O que levar  na mala para passar 3 dias na praia?

No último feriado prolongado minha família e eu fomos para a praia, estávamos de viagem marcada para Ubachuva. Antes de ir conferimos a previsão do tempo e   advinha? Chuva! Não é a toa que Ubatuba é conhecida  também como Ubachuva. 

Foto: Acervo Pessoal

No entanto, isso não estragou os nossos planos. Tempo chuvoso não era motivo para cancelarmos a viagem, porque para  a gente o mais importante é  estarmos juntos !

 A única incerteza mesmo era o que levar para esses 3 dias de tempo instável e chuvoso.

Obviamente que  ao saber que teríamos um tempo chuvoso na nossa estadia, acabei  priorizando roupas de passeio(Vestidos), porque  era quase que um fato , que provavelmente  a praia não aproveitaríamos tanto. (Spoiler: Tivemos um dia que pudemos aproveitar a praia )

Foto: Acervo Pessoal

Chegando em Ubatuba... Ubachuva

  Sai de casa confiante com as escolhas que fiz para levar para essa viagem, só que essa confiança durou  apenas até eu chegar lá.

Frio!!!

Eu não contava  com o frio que estava fazendo lá. Juro! Eu deletei totalmente na minha mente que ainda estamos no inverno e nem cogitei a ideia de um frio extremo.( hipérbole) 

Ainda bem que pelo menos algumas blusas eu levei, porque  eu  já sou muito friorenta  no dia a dia  mesmo, não importa  a estação qualquer  vento pra mim é frio. 

Entretanto, as blusas que eu escolhi elas eram leves demais e  no segundo dia acabei  "roubando" uma blusa da mala do meu esposo que era bem mais grossa do que as que eu tinha levado. 

Mas nem o tempo chuvoso, o frio ou a falta de roupas mais quentes me  impediu de aproveitar a viagem.Saímos, conhecemos diversos lugares e passeamos bastante.

A única frustração foi a mala mesmo, pois para essa  viagem em específico  a mala não foi a mais adequada. 

Porém, se  tivéssemos encontrado dias de sol,  as minhas escolhas  de roupas para essa mala estariam perfeitas. Pois, tirando o shampoo (peguei emprestado)que eu esqueci em casa e uma blusa de frio um pouco mais grossa, eu não senti falta de nada! 

E  isso foi uma surpresa pra mim, porque essa foi a menor mala que já levei em uma viagem.😅 Sempre fui um pouquinho exagerada para sair de casa… È vivendo e aprendendo mesmo!

Resolvi então deixar registrado  aqui para facilitar  a minha mala  do que levar nas próximas viagens.  

“ Menos é mais”.

Foto: Acervo Pessoal

Foto: Acervo Pessoal

Imagens: Shopee

Fiquei tanto na dúvida que acabei decidindo comprar na cor preta básica mesmo. Comprei uma para a minha filha também e ela pediu a azul, confesso que quando chegou, eu achei a azul mais bonita ainda que a preta. Valeu super  a pena! A bolsa tem um preço maravilhoso e um ótimo acabamento.

Imagens: Shopee

Sinto que hoje em dia é muito difícil vermos as pessoas em sua essência genuína. A verdade é que  a ingenuidade que tínhamos no início da vida na internet nunca mais será a mesma. Principalmente quando falamos na esfera das redes sociais.

 Sinto que todos parecem estarem apenas performando...Tentando apenas ter mais do que ser. 

Mas apesar do meu desanimo com as redes sociais há ainda um lugar na internet que encontro aquela premissa gostosa de acompanhar alguém real, alguém com identidade...

 E é nos blogs que consigo obter essa sensação nostálgica de que "pessoas reais " ainda vivem e integram esse mundo da internet.

 Faz tempo que venho ensaiando uma volta  para  "blogar" igual como eu fazia lá em 2013. Algo mais pessoal, sem firulas  e sem pensar muito em  estrutura fixa nem  em SEO avançado. Ter um blog pessoal é de certa maneira abrir mão da performance e focar no SER. 

Obviamente que há como unir o melhor dos dois mundos, mas isso exige muito pensar, e pensar demais significa na maioria das vezes: procrastinar. E sinceramente, não quero ficar mais presa a esse loop infinito do " E se...".

A real é que as redes sociais com seus conteúdos descartáveis e massivos me cansaram demais a ponto de não conseguir mais postar como antes nem lá nem cá.  Entretanto meu eu nasceu para a escrita. Não sei quem sou quando não estou externando o eu que  vive em mim.

Não adianta tentarmos sermos o que não somos, há de um dia desmascararmos a nós mesmos e não conseguirmos mais nos reconhecermos. Vivi isso recentemente,  e está sendo um dos mais terríveis tempos. 

Faz um bom tempo que não apareço por aqui. A vida tem me testado de várias formas ao longo dos últimos anos, mas quando se sabe quem se é, todo dia estamos prontos para uma nova batalha. 

è claro que mudamos ao longo do caminho, os anos nos moldam, mas há algo diferente agora. Não são resquícios de uma mudança, é a carcaça toda que se solta. È o desprender do casulo... È o voar da borboleta, mas e agora?  Quando se muda a ponto de não se reconhecer é então necessário conhecer-se mais uma vez. 

Por isso, volto hoje, sem compromisso com  o algoritmo, mas compromissada  a ser fiel a mim mesma e  ajudar a quem eu puder ajudar.  Sinceramente, me sinto enferrujada em escrever despretensiosamente, mas não menos inspirada em compartilhar por aqui um pouco de mim com propósito de beneficiar pessoas com  o que eu tenho  a ofertar, ao mesmo tempo em que construo uma casa digital cheia de bagagem pessoal, memórias e essência genuína.

Cá estou tirando as teias que começavam a se formar nesse blog, porque se tem um sapato que eu sei que é meu e que eu calço todas as vezes que me perco pelo caminho, é o sapato da escrita. Encontro neles a guia para vislumbrar  sempre um novo amanhã cheio de propósito.

E então, em um novo dia sou de novo Eu.

Fonte da Imagem: Acervo Pessoal

 Em janeiro de 2025 comecei um ritual que pretendo repetir esse ano: escrevi uma carta para eu ler ao final do ano. Basicamente, era uma conversa com o ‘eu do futuro’, idealizando  a “Ava”  de Dezembro disciplinada que leria a carta ao final daquele ano com várias metas batidas.

 Iludida ou Otimista?

A verdade é que teve sim algumas metas alcançadas. Porém, uma das metas que eu julgava mais importante , que eu queria muito alcançar  no último ano e que só dependia de mim, eu não alcancei! Resultado: Terminei ano da mesma forma... Mas apesar de estar decepcionada comigo mesma, eu escolhi olhar o copo meio cheio.

  Comecei a olhar com carinho para a Ava que passou esse último ano, que teve grandes aprendizados, dificuldades e  uma significativa perda.  Nossa família viveu um período muito difícil esse ano, tivemos um familiar que adoeceu, foram meses... E que infelizmente se foi. Acabou que desestabilizou  de certa forma a família e ainda estamos tentando lidar com essa grande perda.

Por isso, levando em consideração  que  a vida que projetamos e a vida que acontece muitas vezes se desalinham, por que não exercer a gratidão pelo que foi,  pela vida que  ainda é e que nos proporciona tempo e condições para contemplarmos  e realizarmos tantas coisas?

O Diário de Amiel

E foi enquanto eu estava nessa trajetória interior de reflexão que  eu me deparei com essa página do diário de Henri Amiel :

“Berlim, 16 de dezembro de 1847

Pobre diário íntimo! esperas há sete meses e em dezembro é que se aplica por primeira vez uma resolução de maio. Ou antes, pobre de mim! Não sou livre, porque não tenho a fôrça de executar a minha vontade. Acabo de reler as minhas notas dêste ano. Tudo foi visto, previsto, disse a mim mesmo as mais belas cousas, entrevi as mais sedutoras perspectivas, e, hoje, caí em mim, esqueci. Não é inteligência que me falta, é caráter. Quando me dirijo ao meu juiz interior, clara é a sua visão e êle fala com justeza. Eu me adivinho mas, não me faço obedecer. E neste momento ainda, sinto que me causa prazer descobrir as minhas faltas e os seus motivos, sem que por isso eu me torne mais forte contra elas. Não sou livre. Quem deveria sê-lo mais do que eu? Nenhuma coação exterior, gôzo de todo o meu tempo, senhor de oferecer-me um fim qualquer. - Mas de mim próprio fujo, semanas, meses inteiros; cedo aos caprichos do dia, sou o olhar de meus olhos.

Terrível pensamento: cada um faz o próprio destino.

Diziam os indus: o destino não é uma palavra, mas a conseqüência das ações cometidas em outra vida. Excusado ir tão longe. Cada vida faz o próprio destino. Por que és fraco? Porque dez mil vêzes cedeste. Assim te tornaste o joguete das circustâncias; fôste tu que fizeste a sua fôrça, não elas que fizeram a tua fraqueza. –“

🍀Minha edição  é antiga. Mas pra quem tiver interesse e quiser adquirir esse livro achei  essa edição na  Amazon .

(Lembrando que comprando com o meu link você apoia meu trabalho sem pagar nada a mais por isso . Obrigada pelo carinho 💓)

Fonte da Imagem: Foto retirada do livro

 A culpa por não cumprir as metas e promessas que fazemos com a gente mesmo não é uma culpa  exclusiva dos dias atuais.  Dias esses que são permeados e acentuados pelas comparações e distrações promovidas pelas redes sociais, apesar  de acreditar que elas contribuem muito para a procrastinação e a comparação,  a causa de resoluções de ano novo não cumpridas muitas vezes está em uma falta de planejamento mais realista  ou por culpa da vida acontecendo simplesmente, dos imprevistos que podem ocorrer,como um desemprego, um término, uma doença...

 E essa culpa  que nos corrói ao final de um ano por uma meta não alcançada está intrínseca em todo ser humano, não é algo causado pelos novos tempos.  Como  pudemos ler no  diário do Amiel que lá em 1847  já sofria com a frustração de ter sido “fraco” e não ter  tido “força para executar “ sua própria vontade. E olha que ele ainda nem tinha redes sociais. Hahaha #joke

Fonte da Imagem: Giphy

Sua melhor amiga é Você

Como sabemos e podemos prever  há tantos acontecimentos que podem nos boicotar para cooperar com nosso fracasso...

E é quando essa bad de final do ano chega por metas não alcançadas que se torna   inevitável  nos culparmos pela falta de resultados, mas antes de enchermos  nossa mente com um monte de crenças limitantes de “eu nunca consigo”, “ eu sou um fracasso mesmo”, que tal olharmos  com um olhar critico e  refletirmos o porquê tal objetivo não foi alcançado?!

Eu odeio me fazer de vítima da situação, mas uma das metas que estipulei  é  de falar comigo mesma como eu falaria com uma amiga, e eu nunca diria para uma amiga que falhou  em algo coisas do tipo: ” Você é um fracasso” , “Você nunca faz o que promete” ou "Você nunca vai conseguir.". O que eu provavelmente falaria é:

“Vamos analisar com calma o trajeto, ver o que deu errado e retraçar a rota “

 Afinal há um novo ano se iniciando!

Aliás, Feliz Ano Novo pessoal! Desejo um 2026 cheio de realizações e metas cumpridas para todos nós!

E me conta aqui nos comentários como foi o ano de 2025 pra você e quais são as perspectivas para 2026?

Até mais.

Com carinho,

Ava

Referências:

AMIEL, Henri-Frédéric. Diário Íntimo. Tradução de Mário Ferreira dos Santos. Porto Alegre: Globo, 1947

A alegria do fim de um dia...

Estava me preparando para dormir e como todas as noites eu sempre confiro as portas e saio apagando as luzes pela casa, e nesse dia específico me deparo com essa cena.

O registro do fim de um dia de alegria, de docinhos, bolo, risadas e avós presentes.Faz apenas sete anos dessa foto e quanta coisa mudou...

Os dias ficaram mais tristes, as festas nunca mais foram ou serão as mesmas...

Sabe,há bençãos e privilégios todos os dias em nossa vida, mas na maioria das vezes nunca  reconhecemos enquanto o vivemos.

Quero que olhe nesse momento para a pessoa querida mais próxima a você.

Olhou?

 Você vive com ela ou a encontra frequentemente... Mas deixa eu te contar uma coisa:

 Um dia você ou ela só será saudade, um vazio existente , uma saudosa lembrança de tempos que não voltam mais.

Essa foto é um lembrete  pra mim e para você.

  De que a felicidade mais extraordinária  se vive  no ordinário, nos dias que vivemos distraídos rotineiramente ao lado daqueles que amamos.

Ao olhar para essa fotografia  quase que consigo sentir o cheiro daquele dia, lembro-me dos meus passos indo em direção ao abajur, feliz, lembrando das risadas, dos doces que sobraram na geladeira, da presença do amor de todos e principalmente das avós...

...  das avós...que  agora  se reencontraram mais uma vez, mas agora no céu.

...

É doído...

Mas quando  volto olhar pra essa imagem, tenho paz, pois  estão vivas e em casa nesse fragmento do tempo, na  lembrança do eu presente que ...

Estava se preparando para dormir e como todas as noites sempre conferia as portas e saía apagando as luzes e nesse dia específico se deparou com essa cena... e então a fotografou.

Aqui está:

O registro do fim de um dia de alegria, de docinhos, bolo, risadas e avós presentes.

A alegria do fim de um dia... Feliz!

Fui morada, fui portal, o milagre da vida fez de mim sua mãe.

E nesse dia, há 14 anos às 11h59min eu te segurava no colo.

Há lembranças de momentos na vida que mesmo com o passar dos anos ainda são palpáveis tal como é o teclado que toco nesse momento ao digitar cada letra.

A sua chegada foi um desses momentos filha.

Lembro-me da primeira vez que te peguei em meus braços, dos sons da sala, do cheiro daquele momento, lembro-me do brilho nos olhos e do sorriso do seu pai ao meu lado.

Quando fomos pra casa, seu pai e eu em um momento de contemplação e cumplicidade ficamos em êxtase pelo milagre que era te ter. Do nosso amor se fez você!

Lembrávamo-nos de um dia, bem no início do namoro quando  estávamos em um momento descontraído e começamos a  falar  sobre filhos,   eu mencionei naquele dia que gostava de um nome e que se um dia eu tivesse uma filha menina eu gostaria muito de chama-la assim. Na hora que seu pai ouviu o nome ele  se apaixonou e disse que então já estava escolhido o nome da nossa filha. E foi assim que em uma tarde ensolarada, sentados no gramado decidimos um único nome, o seu nome:

 ’Loren’

  E em cada momento vivido por nós daquele dia em diante, sempre falávamos de você com a certeza da sua vinda. Não importava onde fossemos você era mencionada.

Em um passeio no shopping ao ver algo meigo ou fofo:

“Imagina quando estivermos com a nossa Loren!”

Ao pisar na areia da praia:

 “Imagina quando tivermos a nossa Loren e pudermos vê-la  correr pela praia...”.

Você já era antes de ser. Você já estava conosco, mesmo antes de estar.

Mas a vida não é feita por um caminho linear , para chegar a te ter nos nossos braços enfrentamos um caminho cheio de obstáculos.

A descoberta de uma possível infertilidade veio como uma flecha em nossos corações. E tudo o que veio a seguir foi muito desafiador.  O tratamento, a expectativa seguida da frustração intensa por cada teste negativo  nos abalaram profundamente. De modo que nos fizeram temer nunca conseguir ter você...

E assim, depois de um ano em meio de tantas provações, com o coração já calejado, tenho que te confessar filha: a dor da espera e da frustração foi tanta que aceitamos...

 Naquele período imersos na desesperança achamos que todo aquele sofrido processo  era  a vontade divina   dizendo “não” para  o nosso desejo de sermos pais.

A vida seguiu seu fluxo.

E então, em um fatídico dia de outubro, foi quando o meu coração já sem fé recebeu uma palavra que me renovou a esperança...

 Era um almoço de domingo, eu estava em pé perto da mesa quando seu avô olhou pra mim e com um tom brincalhão disse:  “ Senta que hoje você vai comer por dois”, naquele segundo meu coração começou a ficar acelerado e eu senti como se fosse um sinal dos céus, um chamado, uma voz doce me dizendo:

“Estou aqui mamãe”.

Durante todo o almoço, eu fiquei calada, meu coração estava acelerado e eu mal conseguia comer. Quando o almoço acabou e seu pai e eu fomos para casa eu entrei em estado negação, mas ao mesmo tempo eu sentia que algo estava diferente, mas  também não queria criar expectativa.  E foi  nesse turbilhão de emoções  que acabei  contando ao seu pai e pedi que ele fosse até  a farmácia e trouxesse o teste de gravidez mais baratinho que tivesse pra eu fazer na manhã seguinte.

Na época que eu estava tentando engravidar, eu perdi as contas de quantos testes eu cheguei a fazer. Chegou um determinado período que quando um teste dava negativo eu comecei a achar que era a “qualidade do teste” e comecei a comprar os testes “mais caros”, como se a culpa de ver aquele negativo era de que o teste não era de boa qualidade ou que um teste mais caro iria me proporcionar o sonhado positivo.

Hoje eu me lembro disso e gosto de contar de maneira cômica, mas a verdade é que eu sei o quanto a nossa mente pode distorcer os fatos em busca de uma fuga em meio a tanta dor e frustração.

Por isso, naquele dia ao pedir o teste mais barato eu estava exercendo a minha fé, confiando que se o milagre viesse, ele poderia se manifestar até no “improvável”.  Afinal, não é assim que os milagres acontecem?

...

Naquela manhã ao abrir a porta  do banheiro eu não precisei dizer nada.  Seu pai que esperava ansioso do lado de fora enquanto eu fazia o teste leu o resultado em meus olhos.

Nos abraçamos, choramos e agradecemos.

Você veio no seu tempo. E ainda hoje é assim...

Você se irrita porque eu vivo te apressando... Risos

 É que filha, te esperei demais!!!

Eu te amo.

Feliz Aniversário!

Foto: Acervo Pessoal

Estou vivendo um impasse : Voltar ou não voltar a tomar café? Calma, que eu vou te contar  essa história desde o início.

Eu estava vindo de dias com muita insônia. Sou uma pessoa que acorda muito cedo, de segunda a sexta meu despertador toca as 4h da manhã. Pois é, amo acordar bem cedo e fazer toda  a minha rotina da manhã antes do amanhecer... Mas pra  que isso seja possível eu durmo umas 21 h da noite. 

Sim, sou uma "jovem" senhora.

Entretanto , como eu disse anteriormente, eu comecei a ter muita insônia, acordava muito no meio da noite. E a gota d'água foi na quarta-feira passada que despertei as 3h da manhã, fui ao banheiro e não consegui mais pegar no sono, quando olhei novamante para o relógio já era 3:45 da manhã, meu relógio ia despertar as 4:05!  Dada a situação nem compensaria eu tentar dormir mais, pois  bem, levantei e comecei meu dia. 

Você acha que eu fiquei sonolenta? Não. Fui dormir nesse dia as 22 horas da noite cansada, mas não com sono! E foi aí que eu percebi que tinha alguma coisa errada.

Na quinta de manhã, quando eu estava passando meu café me veio um pensamento: " E se for o café que está causando isso?",  e fiz o que toda pessoa esclarecida faz, liguei no meu médico para  confirmar minhas suspeitas...

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È brincadeira. Eu dei um Google mesmo. Hahaha

Enfim, minhas suspeitas se confirmaram. Li coisas horríveis sobre os males do café, 

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mas também li coisas agradáveis.

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E nesse impasse, resovi fazer um teste e ficar sem café.

Antes de contar como está sendo o meu quarto dia sem café,  tenho que explanar o grau da minha dependência...  Li em alguns lugares que a dose segura  é de até 400 Ml de café por dia. Minha caneca é de 240 ml e tinha dia que tomava quase 4 dessas.  Por aí já dá pra perceber o tamanho  da minha dependência, né?

Mas espera eu te contar como estou:

4 dias sem café e uma constatação

Café vicia.

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Sexta-feira- Na sexta -feira resolvi começar  o dia bebendo um chazinho. Estava tudo sobre controle até a hora do almoço, quando começou uma dor de cabeça chata, que  ficou o dia todo e que só melhorou quando eu tomei um remédio no final da tarde. 

Sabádo- Meu sabádo de manhã foi super agitado.Quando acordei tomei chá, comi meu café da amanhã e na parte da tarde quando voltei pra casa já estava com dor de cabeça, que foi se intensificando a ponto de não conseguir fazer mais nada, fiquei enjoada e a dor demorou muito pra passar. Passei o resto da tarde de sabádo mal com  muita dor de cabeça,por isso, acabei indo dormir muito cedo.

Domingo-  Tomei o chá, comi o café da manhã e fui para a igreja, e adivinha? Sim, a dor de cabeça deu o ar da graça, mas bem mais leve. Mas teve algo  diferente , notei  que eu acordei  super lenta. Parecia que eu tinha tomado um calmante, minha mente estava limpa. Pra quem acorda ligada no 220 com pensamentos a mil e passa o dia acelerada foi um  sintoma que não deu pra ignorar. Passei o domingo bem, porém, sonolenta.

Segunda- Hoje foi um dia que eu precisava muito de uma xícara de café, não consegui render nada de manhã, e agora na parte da tarde eu  estou considerando muito voltar a tomar café, mas agora em menor quantidade.

Mas e o sono?

Melhorei sim da insônia.  Nessa ultima madrugada só acordei com o despertador as 4:05.

Enfim, talvez eu volte a tomar café, afinal para o meu dia a dia a energia que ele me dá  me fez muita falta. Porém, estou pensando em além de diminuir a quantidade na parte da manhã, também extinguir o café na parte da tarde para não alterar tanto o meu sono.. 

Quem sabe esse seja  o equilíbrio perfeito para aproveitar os benefícíos do café. 

E vocês tomam muito café?